ein komisches Jahr

ein komisches Jahr und es ist noch nicht vorbei...
auf dieses Jahr hätte ich irgendwie verzichten können...würde ich sagen, wenn du mich vor 8 bis 10 Wochen gefragt hättest...

mittlerweile ist vieles anders...komplett anders...in meinem Leben gab es ein großes Beben...und es wackelt immer noch alles und ich weiß nicht ob ich es je wieder aufhalten kann...

vor einigen Wochen lag mein Leben in Trümmern vor mir...durchzogen von Lügen und Schlechtgerede...von Heimlichkeiten...von Vertrauensmißbrauch...
mittlerweile bin ich dankbar dafür...und ich bin dankbar für die Freunde, die sofort für mich da waren...Mädels und Jungs, ihr seid Gold wert...ihr habt mich aufgefangen...ja Freunde machen das so...aber, es zu sagen und dann zu tun, sind zwei paar Schuhe...zu manch einer hatte ich sogar fast ne Standleitung...

warum bin ich dankbar, obwohl es mir wirklich schlecht geht/ ging?
es hat mich dazu gebracht mich zu bewegen...und wie das immer so ist wenn man sich bewegt, dann stösst man an ganz viele Ecken und fängt an zu hinterfragen und sich zu drehen...und auf einmal stellst du fest das du schon lange - sehr lange - nicht mehr das Leben lebst, welches du mal für dich wolltest...du lebst eher das Leben das andere wollen...hinzu kommen schleichende Prozesse...in diesem Jahr waren sie dann aber doch zu deutlich...ich habe mich verloren...vor zwei Jahren schon auf der Arbeit...nun auch im Privaten...
ich weiß nicht ob ich alles um mich rum retten kann...aber im Endeffekt geht es auch nur um mich...denn jeder ist für sich und sein Glück selbst verantwortlich...meine Verantwortung liegt bei mir, meinem Sohn und meinem Hund...denn das sind die, für die ich Verantwortung übernehmen muss...

was ist passiert?
ich weiß es bis heute nicht so richtig...aber ich versuche Licht in mein Dunkel zu bringen...meine Ehe bebt...ausgelöst durch meinen Mann...einem Mann für den ich mein letztes Hemd gegeben hätte...und dann wirst du von heut auf morgen weggestossen...ohne ein Wort...ohne eine Erklärung...dafür eine Menge, nun ja, nennen wir es weit gedehnte Wahrheit...es wird viel Blödsinn erzählt...
im Versuch meine Ehe zu retten, musste ich aber erstmal bei mir anfangen...und da steh ich nun...stelle fest, das ich ein ganzes Jahr nicht mehr gezeichnet habe...stelle fest, das ich in meinem Garten alles liegen gelassen habe, was ich eigentlich tun wollte...stelle fest, das ich nur dann im Garten geschlafen habe, wenn mein Mann nicht in Bremen war...stelle fest, das ich kaum Blogarbeit gemacht habe...dafür habe ich ganz viele Dinge gemacht, die eigentlich mein Mann machen wollte und die er mir irgendwie Stück für Stück übergeschoben hat...nicht falsch verstehen...es gehören immer zwei dazu...aber es ist nun mal so, das ich meine Interessen weit hintenan gestellt habe...und dann waren sie irgendwann aus meinen Augen verschwunden...ich wußte nicht mal mehr welche Bedürfnisse ich habe...ich konnte sie nicht benennen...mein Mann wollte bestimmte Dinge nicht, also habe ich sie auch nicht mehr gemacht...
nun kämpfe ich mich zurück...angefangen mit der Arbeit am inneren Kind...vielleicht sagt das dem ein oder anderen was...es ist auf jeden Fall interessant...hilft mir gerade sehr weiter...und erklärt, warum ich in bestimmten Dingen bin wie ich bin...Stück für Stück geht es in die richtige Richtung...ich bewege mich aus der Komfortzone heraus...wie sagte Veit Lindau?
"das Leben beginnt am Rand der Komfortzone"...recht hat er...ich habe in der letzten Zeit viele Unternehmungen allein gemacht... Lesungen...Konzerte...Theater...Töpferkurs...Spieleabende an der VHS...Partys...Treffen mit Freunden...Hotelbesuche...du kommst an manche Orte und kennst niemanden...du musst aktiv auf die Leute zugehen, wenn du einen schönen Abend haben willst...
und was soll ich sagen?
es klappt...ich bin in den letzten Wochen auf viele interessante Charaktere gestossen...
ich habe wieder ein kulturelles Leben...ich bewege mich draussen, statt in den eigenen vier Wänden auf meinen Mann zu warten...und es tut mir gut...ich blühe auf...ich denke weiter...ich verharre gerade nicht...bestes Beispiel gestern...ich habe eine Probestunde im Chor mitgemacht...und wisst ihr was? es war richtig cool...das hat so viel Spass gemacht und ist genau das was ich machen möchte und weiter machen werde...ich habe mich ausserdem wieder beim Sport angemeldet...geh auch dort 3 mal die Woche hin...und auch das tut gut...es ist alles "meine Zeit"...niemand anderes hat da Platz...Achtsamkeit wird groß geschrieben...
mein Mann war es der mehr Freiheit haben wollte...und ich bin es der sich nun bewegt...

wer sich nun fragt was mit meiner Ehe ist...ich weiß es nicht...ich kann es nicht beantworten...und will es im Moment auch nicht...mein Sohn steht neben mir...versucht zu verstehen, was gerade passiert...wir sind sehr eng zusammen gerückt in den letzten Wochen...quasi je weiter sich mein Mann von uns entfernte...
im Moment kämpfen wir beide um unsere Beziehung...ob wir es schaffen, steht in den Sternen...ich wünsche es mir...denn er war immer der Einzige den ich wirklich an meiner Seite haben wollte...aber, nur dann wenn er da auch wirklich stehen möchte...
vielleicht waren wir uns unserer Sache einfach viel zu sicher nach 26 Jahren...

aber, es gab auch wirklich gute Momente in 2023...ich habe zum Beispiel seit Ende Januar 12 Kilo abgenommen...sicherlich sind die letzten Kilo auch dem ganzen Stress geschuldet...aber das ist erstmal egal...Fakt ist, sie sind halt weg...und ich fühle mich damit sehr gut...
ausserdem ist der Kontakt zu meiner ältesten Freundin wieder sehr eng geworden...Elke, ich danke dir für jede Minute, die du in den letzten Wochen für mich da warst...du bist so verdammt wertvoll...
das gleiche gilt für dich Tanja...obwohl wir ja nur sehr sehr wenig direkten Kontakt haben, bist du wohl eine der wenigen die ganz viel von mir weiß...ich liebe es, dir morgens im Auto schon die erste Sprachnachricht zu schicken...oder einfach deiner Stimme zu lauschen...besonders wenn wir mal wieder feststellen, wie doof unser Umfeld ist...

ach und dann gab es gerade auch noch eine letzte Nachsorge für dieses Jahr...braucht kein Mensch...
so ganz unauffällig war es dann auch mal nicht...doofes Tamoxifen...
aber, die Brust war okay...die Lymphknoten auch, obwohl ich da immer wieder auf der gesunden Seite Probleme habe...
dann gab es da noch diesen Knoten in der Bauchdecke...ganz klar ein Lipom...was will man anderes hören? nichts...
aber die Schleimhaut in der Gebärmutter ist zu hoch aufgebaut...das war beim letzten Mal schon erkennbar, da war die Überlegung das man irgendwann mal ne Ausscharbung machen müsste...nun hat sie sich aber fast verdoppelt...also gab es ne Einweisung...nächste Woche ist OP Planung...aber alles andere will ich erst im neuen Jahr...immerhin wollt ich doch über Silvester in den Urlaub fahren...mal schauen...

passt gut auf euch auf...