Es gibt gerade diese leisen Tage. Tage, an denen sich mein Körper leicht anfühlt. An denen ich in mir ruhe. An denen der Schmerz nur Hintergrundrauschen ist – oder manchmal sogar ganz fehlt. Und dann gibt es die anderen Momente. Die lauten. Plötzlich Gedanken. Plötzlich Angst. Plötzlich dieses innere „Warum jetzt?
Dieses Bild ist für mich entstanden. Zum ersten Mal seit meiner jetzigen Diagnose habe ich nicht gezeichnet, weil jemand fragte, ob ich es kann. Sondern weil etwas in mir es wollte. Die Wurzeln suchen Halt. Der Kreis – mein Leben – ist nicht mehr perfekt. Vielleicht war er es nie. Die Risse
Heute ist Weltkrebstag. Ein Datum, das auf den ersten Blick groß wirkt. International. Politisch. Mit Hashtags, Schleifen und Appellen. Und gleichzeitig ist es für viele von uns ein ganz stiller Tag. Für mich ist Krebs kein Aktionstag. Er ist Alltag geworden. Nicht jeden Tag gleich laut, nicht jeden Tag gleich
Dieser Monat war ein Sammeln. Von Worten, die mir über den Weg liefen. Von Farben, die sich richtig anfühlten. Von Gedanken, die keinen Satz brauchten. Manches ist laut. Manches wirkt zufällig. Und einiges verstehe ich selbst noch nicht ganz. Aber vielleicht muss ich das auch nicht. Non-Art heißt für mich
Am Anfang war da Angst. Keine leise, sondern diese sofort präsente, laute Angst, die alles überlagert. Der Schmerz kam. Seitlich im unteren Rücken, zog in die Flanke. Dann Gesäß. Dann Oberschenkel. Er wechselte den Ort, blieb aber präsent genug, um meine Aufmerksamkeit komplett an sich zu ziehen. In meinem Kopf
Manchmal sind es nicht die großen Befunde, die einen aus der Ruhe bringen. Manchmal sind es Zahlen. Kleine Abweichungen. Pfeile nach oben. Oder nach unten. Ein Wert, der nicht dort steht, wo man ihn gern hätte. Letzten Freitag wurden meine Blutwerte kontrolliert. Und ich habe natürlich auch genauer hingeschaut – vor
Vor ein paar Tagen: Am Anfang war da Angst. Keine leise, sondern diese sofort präsente, laute Angst, die alles überlagert. Der Schmerz kam. Seitlich im unteren Rücken, zog in die Flanke. Dann Gesäß. Dann Oberschenkel. Er wechselte den Ort, blieb aber präsent genug, um meine Aufmerksamkeit komplett an sich zu
Sonntag ist oft Familienzeit. Mit einem Kind von 17 Jahren ist das keine Selbstverständlichkeit mehr, sondern etwas, das passiert – oder eben nicht. Heute war so ein Tag, an dem es passiert ist. Wir waren gemeinsam im Focke-Museum und haben uns die Duckomenta angeschaut. Die Duckomenta ist eine Augenzwinkern-Ausstellung: Weltgeschichte, Kunst
Der Januar begann bei mir nicht mit großen Vorsätzen. Er begann leise. In Fragmenten. In Dingen, die ich schaffe, ohne sie groß zu machen. Auf meiner neuen Journal-Seite stehen Buchstaben, die noch kein perfektes Wort ergeben: Ts – ch – ak – ka. Tschakka. Nicht als Schlachtruf. Sondern als innere Bewegung. Tschakka heißt
Die neuen Laborwerte sind da. Und sie zeigen etwas, das auf den ersten Blick beunruhigt: Die Neutrophilen steigen nicht. Sie bleiben stehen. In meinem Kopf taucht sofort diese eine Frage auf: Warum tut sich nichts? Was ich dabei lernen muss – und gerade lerne: Stillstand ist nicht automatisch Rückschritt. Unter Kisqali
Es darf gut sein – in Abstufungen Heute möchte ich mich auf dem Blog einem eher schönen Thema widmen. Mal sehen, ob das so klappt, wie ich es mir wünsche. Trotz allem Schweren fühle ich mich im Moment gut. Und ich bin vorsichtig mit diesem Wort. Gut hat Abstufungen. Gut ist
Manchmal ist es kein Schmerz. Kein Symptom. Kein Befund. Manchmal ist es einfach ein Gedanke. Der Gedanke daran, dass Metastasen jederzeit auch in Organen auftreten könnten. Still, nüchtern, sachlich – und doch so laut, dass er mir den Kopf krank macht. Er kommt nicht mit Ankündigung. Er sitzt plötzlich da, zwischen