Heute ist ein Tag, der sich schwerer anfühlt. Dieses beginnende Unwohlsein, die leichte Übelkeit hinter dem Brustbein, dieses ständige Räuspern – alles kleine Zeichen dafür, dass mein Körper gerade sehr viel verarbeitet. Es macht mich stiller, langsamer… verletzlicher. Und genau in solchen Momenten passiert manchmal etwas, das man nicht erwartet. Wir
Manchmal gibt es Tage, an denen bricht nicht der Schmerz uns –sondern die Kleinigkeit, die ihn begleitet. Gestern war so ein Tag. Ein Taxi. Eine einfache Situation. Und plötzlich stand ich da, wie eingefroren in mir selbst. Nicht in der Lage zu entscheiden, was richtig ist, was ich brauche, was
Mein Schreibtisch liegt voll mit allem, was ich liebe: Zeichenblöcke, Stifte, mein Stickrahmen, all die kleinen Dinge, die mich sonst stundenlang versinken lassen. Und doch sitze ich gerade nur davor – voller Sehnsucht. Ich vermisse das Zeichnen so sehr. Dieses ruhige Abtauchen, das Kribbeln, wenn eine Idee Form annimmt. Aber im
Der erste Tag nach der Bestrahlung fühlt sich an, als hätte jemand den Stecker gezogen. Ich bin müde, richtig müde — nicht das gemütliche Sofamüde, sondern dieses tiefe, schwere Müdesein, das bis in die Knochen sinkt. Mein Körper arbeitet im Hintergrund, merkt sich den gestrigen Start und versucht neu zu sortieren.
Heute war sie also da: meine erste Bestrahlung. Eigentlich ist das etwas Großes. Ein Moment, der markiert, dass die Behandlung jetzt wirklich begonnen hat. Etwas, über das man viel sagen könnte. Aber ich bin heute einfach zu müde, um all diese Gedanken zu sortieren oder in Worte zu kleiden. Vielleicht
Heute war einer dieser Tage, an denen so viel Kleinkram zusammenkommt, dass man kaum merkt, wie viel Kraft er eigentlich kostet. Ein Tag voller Telefonate, Absprachen und Untersuchungen – und trotzdem einer, an dem ich mir am Ende sagen kann: Ich stehe noch. Und ich halte durch. Der Vormittag begann organisatorisch.
Gestern war alles ein bisschen viel. Die Kurve hoch, die Energie plötzlich da – und ich habe sie genutzt. Vielleicht zu sehr. Heute hing ich dafür mächtig in den Seilen. Ich war müde, brauchte viele Pausen, alles fühlte sich schwer an. Aber: ich bin aufgestanden. Ich war draußen. Und ich habe
Heute war wieder einer dieser Tage, die sich anfühlen, als würden sie aus drei Tagen bestehen. Schon am Morgen ging es los: Termin beim Zahnarzt. Kontrolle wegen des Bisphosphonats. Eigentlich eine Routine, aber eben doch wichtig, weil jetzt jedes Detail zählt. Ich war nervös, aber es lief gut – und es
Man geht hinein, sitzt dort, hört zu – zumindest glaubt man das – und geht wieder hinaus. Und plötzlich steht man da und denkt: Ehm… ja. Irgendwas war mit „BI“, irgendwas mit Spritzen, Tabletten… und der Rest ist wie durch Watte an mir vorbeigezogen. Wie gut, dass mein Mann dabei war. Mit
Und dann liegt er da. Der Befund. Unbestechlich, ohne Weichzeichner. Schwarz auf weiß: Es sind Metastasen. Drei weitere in der BWS. Und doch ein seltsam vertrautes Detail inmitten des Schocks: Die Tumorformel ist exakt dieselbe wie vor zehn Jahren. Hormonrezeptor-positiv. Her2neu-negativ. So soll es sein. Weil es bedeutet: Das, was
Die Nacht war zum ersten Mal seit langer Zeit überwiegend ruhig. Kein ständiges Hochfahren, kein Zerren im Nerv – einfach schlafen. Und genau das hat mein Körper wohl gebraucht. Dafür hat mich heute Morgen die Hüfte begrüßt, als hätte sie all die Stunden still gehalten und wollte jetzt alles auf einmal
Die letzte Nacht war einfach nur grausam. Eigentlich sollte man ja meinen, dass irgendwann irgendetwas endlich wirken muss. Aber nach wie vor wache ich zwischen 1 und 2 Uhr auf – als würde mein Körper einen stillen Wecker gestellt haben, der mich pünktlich mit Nervenschmerzen begrüßt. Auch letzte Nacht. Dabei habe
vor einem Tag: In den letzten Tagen hatte ich das Gefühl, ich renne von Untersuchung zu Untersuchung, von Befund zu Befund, von Arzt zu Arzt. Ein MRT hier, ein CT da, Biopsie, Staging, Aufklärungsgespräche, Aussagen, die manchmal Mut machen und auch ganz viel Angst. Manchmal beides gleichzeitig. Es ist diese
Auch vor 3 Tagen: Manchmal sind es gar nicht die großen Diagnosen, die einen aus der Bahn werfen. Manchmal reicht ein Satz in einem MRT-Befund, ein Stirnrunzeln des Arztes, ein Wort wie „Durchbruch“ oder „Tumor“… und plötzlich wird es eng im Brustkorb. Heute war so ein Tag. Ich habe meinen
Vor 3 Tagen: Heute war einer dieser Tage, an denen man schon morgens weiß: Es wird anstrengend. Nicht körperlich – davon habe ich im Moment ohnehin genug – sondern innerlich. Der Kopf, das Herz, die Angst… alles schwingt mit. Wir waren beim Unfallchirurgen, eigentlich nur, um die OP-Fähigkeit zu klären. Ein nüchterner
Auch vor 5 Tagen: Heute war die Knochenbiopsie. Ein Eingriff, der nüchtern betrachtet „nur“ ein medizinischer Schritt ist – aber emotional viel größer wirkt, als man vorher denkt. Und jetzt, zum Abend, spüre ich das ganze Gewicht davon. Die Schmerzen sind heftig. Nicht durchgehend, sondern in Wellen. Kommen, gehen, wiederkommen. Es
Vor 5 Tagen: Heute war die Knochenbiopsie. Braucht man sowas? Aus dem Bauch heraus würde ich sagen: Nein. Aber manchmal brauchen wir genau diese Schritte, um klarer zu sehen. Um zu verstehen, mit wem wir es eigentlich zu tun haben. Um dem Gegner einmal direkt in die Augen zu schauen.
vor 6 Tagen: Und nun rennt die Zeit…Manchmal fühlt es sich an, als würde jemand die Uhr plötzlich auf Vorspulen stellen. Jeden Tag Termine. Jeden Tag neue Informationen, neue Gefühle, neue Gedanken, die alle gleichzeitig schreien. Und während alles im Außen schneller wird, wird es in mir immer stiller.
vor 8 Tagen: Und auf einmal steht die Welt still. Bevor sie sich mit rasender Geschwindigkeit weiterdreht. Alle Planungen – eingefroren. Alle Gedanken – kurz leise, bevor sie laut und chaotisch durcheinander schreien. Mein MRT-Befund ist da. Und leider sieht alles nach Knochenmetastasen aus. Damals, vor zehn Jahren, sagte der Oncotype: 8
Der Film „Heldin“ hat mich auf eine Weise berührt, die schwer in Worte zu fassen ist. Es war, als ob mir jemand einen Spiegel vorgehalten hätte, und plötzlich brannten Tränen in den Augen. Der Film hat mir gezeigt, wie sehr ich mich in diesem Beruf, der mich seit Jahren prägt,
puh...endlich angegangen... Anfang diesen Jahres habe ich für mich ein Vision Board erstellt... irgendwie musste ich mal alles zu Papier bringen und für mich ordnen...ih Prioritäten geben... nach dem 2023 so chaotisch - in meinem Kopf und Leben - war, sollte es doch 2024 besser werden...irgendwie... nun
Heute ist ME TIME - den ganzen Tag...eigentlich schaffe ich es seit ein paar Monaten ganz gut, mir jeden Tag etwas Zeit nur für mich einzuräumen...es war ein langer Weg und da ist sicherlich noch viel Luft nach oben...aber darum geht es nicht...aktiv jeden Tag einmal
heute vor 9 Jahren blieb meine Welt für einige Tage stehen und drehte sich dann in einer enormen Geschwindigkeit weiter. Heute vor 9 Jahren tastete ich meinen Tumor. Noch immer kann ich mich an jede Minute erinnern, die an diesem Morgen verstrich.Dieser Gnubbel unter meiner Haut, in meiner Brust,
ein komisches Jahr und es ist noch nicht vorbei... auf dieses Jahr hätte ich irgendwie verzichten können...würde ich sagen, wenn du mich vor 8 bis 10 Wochen gefragt hättest... mittlerweile ist vieles anders...komplett anders...in meinem Leben gab es ein großes Beben...und es wackelt immer noch alles