Am Anfang war da Angst. Keine leise, sondern diese sofort präsente, laute Angst, die alles überlagert. Der Schmerz kam. Seitlich im unteren Rücken, zog in die Flanke. Dann Gesäß. Dann Oberschenkel. Er wechselte den Ort, blieb aber präsent genug, um meine Aufmerksamkeit komplett an sich zu ziehen. In meinem Kopf
Manchmal sind es nicht die großen Befunde, die einen aus der Ruhe bringen. Manchmal sind es Zahlen. Kleine Abweichungen. Pfeile nach oben. Oder nach unten. Ein Wert, der nicht dort steht, wo man ihn gern hätte. Letzten Freitag wurden meine Blutwerte kontrolliert. Und ich habe natürlich auch genauer hingeschaut – vor
Vor ein paar Tagen: Am Anfang war da Angst. Keine leise, sondern diese sofort präsente, laute Angst, die alles überlagert. Der Schmerz kam. Seitlich im unteren Rücken, zog in die Flanke. Dann Gesäß. Dann Oberschenkel. Er wechselte den Ort, blieb aber präsent genug, um meine Aufmerksamkeit komplett an sich zu
Sonntag ist oft Familienzeit. Mit einem Kind von 17 Jahren ist das keine Selbstverständlichkeit mehr, sondern etwas, das passiert – oder eben nicht. Heute war so ein Tag, an dem es passiert ist. Wir waren gemeinsam im Focke-Museum und haben uns die Duckomenta angeschaut. Die Duckomenta ist eine Augenzwinkern-Ausstellung: Weltgeschichte, Kunst
Der Januar begann bei mir nicht mit großen Vorsätzen. Er begann leise. In Fragmenten. In Dingen, die ich schaffe, ohne sie groß zu machen. Auf meiner neuen Journal-Seite stehen Buchstaben, die noch kein perfektes Wort ergeben: Ts – ch – ak – ka. Tschakka. Nicht als Schlachtruf. Sondern als innere Bewegung. Tschakka heißt
Die neuen Laborwerte sind da. Und sie zeigen etwas, das auf den ersten Blick beunruhigt: Die Neutrophilen steigen nicht. Sie bleiben stehen. In meinem Kopf taucht sofort diese eine Frage auf: Warum tut sich nichts? Was ich dabei lernen muss – und gerade lerne: Stillstand ist nicht automatisch Rückschritt. Unter Kisqali
Es darf gut sein – in Abstufungen Heute möchte ich mich auf dem Blog einem eher schönen Thema widmen. Mal sehen, ob das so klappt, wie ich es mir wünsche. Trotz allem Schweren fühle ich mich im Moment gut. Und ich bin vorsichtig mit diesem Wort. Gut hat Abstufungen. Gut ist
Manchmal ist es kein Schmerz. Kein Symptom. Kein Befund. Manchmal ist es einfach ein Gedanke. Der Gedanke daran, dass Metastasen jederzeit auch in Organen auftreten könnten. Still, nüchtern, sachlich – und doch so laut, dass er mir den Kopf krank macht. Er kommt nicht mit Ankündigung. Er sitzt plötzlich da, zwischen
Heute möchte ich gern mehrere Themen in diesem Beitrag verarbeiten. Zum einen geht es um die aktuellen Blutwerte in der Kisqali Pause. Dann melden sich auch gerade Schmerzen zurück. Nicht schlimm, aber es ging halt schon besser und deshalb sorge ich mich schon und recherchier dann auch. Und das dritte
Heute ist der zweite Tag der Kisqali-Pause. Mein Körper ist müde. Diese tiefe, leise Müdigkeit, die nicht unbedingt Schlaf braucht, sondern Nachsicht. Meine Augen sind trocken, schwer, wollen sich immer wieder schließen – als würde es für heute reichen. Die Nächte sind erstaunlich okay. Ich schlafe durch, relativ erholsam sogar. Dafür
Ich lerne gerade, dass „es geht mir gut“ viele Schichten haben kann. Dass es nicht bedeutet, belastbar zu sein. Nicht, durchzuhalten. Nicht, wieder zu funktionieren wie früher. Ich lerne, meine Tage anders zu messen. Nicht mehr daran, wie viel ich geschafft habe, sondern daran, ob ich gut mit mir umgegangen
Seit gestern Nachmittag bin ich deutlich müder als sonst. Keine dieser angenehmen „Ich-leg-mich-kurz-hin“-Müdigkeiten, sondern eher dieses tiefe Erschöpftsein, das sich langsam über alles legt. Die Nacht war dafür überraschend gut – ich habe komplett durchgeschlafen. Das passiert nicht oft und fühlt sich eigentlich wie ein kleines Geschenk an. Heute allerdings