vor einem Tag: In den letzten Tagen hatte ich das Gefühl, ich renne von Untersuchung zu Untersuchung, von Befund zu Befund, von Arzt zu Arzt. Ein MRT hier, ein CT da, Biopsie, Staging, Aufklärungsgespräche, Aussagen, die manchmal Mut machen und auch ganz viel Angst. Manchmal beides gleichzeitig. Es ist diese
Auch vor 3 Tagen: Manchmal sind es gar nicht die großen Diagnosen, die einen aus der Bahn werfen. Manchmal reicht ein Satz in einem MRT-Befund, ein Stirnrunzeln des Arztes, ein Wort wie „Durchbruch“ oder „Tumor“… und plötzlich wird es eng im Brustkorb. Heute war so ein Tag. Ich habe meinen
Vor 3 Tagen: Heute war einer dieser Tage, an denen man schon morgens weiß: Es wird anstrengend. Nicht körperlich – davon habe ich im Moment ohnehin genug – sondern innerlich. Der Kopf, das Herz, die Angst… alles schwingt mit. Wir waren beim Unfallchirurgen, eigentlich nur, um die OP-Fähigkeit zu klären. Ein nüchterner
Auch vor 5 Tagen: Heute war die Knochenbiopsie. Ein Eingriff, der nüchtern betrachtet „nur“ ein medizinischer Schritt ist – aber emotional viel größer wirkt, als man vorher denkt. Und jetzt, zum Abend, spüre ich das ganze Gewicht davon. Die Schmerzen sind heftig. Nicht durchgehend, sondern in Wellen. Kommen, gehen, wiederkommen. Es
Vor 5 Tagen: Heute war die Knochenbiopsie. Braucht man sowas? Aus dem Bauch heraus würde ich sagen: Nein. Aber manchmal brauchen wir genau diese Schritte, um klarer zu sehen. Um zu verstehen, mit wem wir es eigentlich zu tun haben. Um dem Gegner einmal direkt in die Augen zu schauen.
vor 6 Tagen: Und nun rennt die Zeit…Manchmal fühlt es sich an, als würde jemand die Uhr plötzlich auf Vorspulen stellen. Jeden Tag Termine. Jeden Tag neue Informationen, neue Gefühle, neue Gedanken, die alle gleichzeitig schreien. Und während alles im Außen schneller wird, wird es in mir immer stiller.
vor 8 Tagen: Und auf einmal steht die Welt still. Bevor sie sich mit rasender Geschwindigkeit weiterdreht. Alle Planungen – eingefroren. Alle Gedanken – kurz leise, bevor sie laut und chaotisch durcheinander schreien. Mein MRT-Befund ist da. Und leider sieht alles nach Knochenmetastasen aus. Damals, vor zehn Jahren, sagte der Oncotype: 8
Der Film „Heldin“ hat mich auf eine Weise berührt, die schwer in Worte zu fassen ist. Es war, als ob mir jemand einen Spiegel vorgehalten hätte, und plötzlich brannten Tränen in den Augen. Der Film hat mir gezeigt, wie sehr ich mich in diesem Beruf, der mich seit Jahren prägt,
puh...endlich angegangen... Anfang diesen Jahres habe ich für mich ein Vision Board erstellt... irgendwie musste ich mal alles zu Papier bringen und für mich ordnen...ih Prioritäten geben... nach dem 2023 so chaotisch - in meinem Kopf und Leben - war, sollte es doch 2024 besser werden...irgendwie... nun
Heute ist ME TIME - den ganzen Tag...eigentlich schaffe ich es seit ein paar Monaten ganz gut, mir jeden Tag etwas Zeit nur für mich einzuräumen...es war ein langer Weg und da ist sicherlich noch viel Luft nach oben...aber darum geht es nicht...aktiv jeden Tag einmal
heute vor 9 Jahren blieb meine Welt für einige Tage stehen und drehte sich dann in einer enormen Geschwindigkeit weiter. Heute vor 9 Jahren tastete ich meinen Tumor. Noch immer kann ich mich an jede Minute erinnern, die an diesem Morgen verstrich.Dieser Gnubbel unter meiner Haut, in meiner Brust,
ein komisches Jahr und es ist noch nicht vorbei... auf dieses Jahr hätte ich irgendwie verzichten können...würde ich sagen, wenn du mich vor 8 bis 10 Wochen gefragt hättest... mittlerweile ist vieles anders...komplett anders...in meinem Leben gab es ein großes Beben...und es wackelt immer noch alles