Me Time

Heute ist ME TIME - den ganzen Tag...eigentlich schaffe ich es seit ein paar Monaten ganz gut, mir jeden Tag etwas Zeit nur für mich einzuräumen...es war ein langer Weg und da ist sicherlich noch viel Luft nach oben...aber darum geht es nicht...aktiv jeden Tag einmal nur an mich denken, das ist die Aufgabe...egal wie viel Zeit dafür bleibt...mal sind es nur wenige Minuten...mal ist es mehr...

Heute aber gehört der Tag allein mir...da trifft es sich gut, das der Mann beruflich unterwegs ist und erst morgen Abend wieder kommt...
Heute vor 9 Jahren wurde ich operiert und mir dieses Mistvieh entfernt...was folgte war eine lange Zeit, die noch immer nicht vorbei ist...eine Zeit in Trauer um mich selbst...eine Zeit in Angst...in Stille...mit vielen Tränen - geweinte und ungeweinte...eine Zeit, die um so lauter war...voller Liebe...und voller Leben...
es dauerte lange, bis ich mich einfach wieder spüren und wahrnehmen konnte...
es ist manchmal schwer zu beschreiben und trotzdem versuche ich es...ich brauche das Leben pulsierend...spürend...

Eine Zeit, die zu vielen Abhängigkeiten oder auch falschen Erwartungen führte...vor allem in meiner Ehe...das weiß ich heute...nachdem ich mich im letzten Jahr fast ausschließlich mit mir selbst beschäftigt habe...gezwungenermaßen...
ich hatte das Gefühl meinem Mann gegenüber Dankbarkeit zu zeigen - wie das aussah st egal...mein Mann hatte auf der anderen Seite wohl ähnliche Gedanken...das zu vertiefen führt zu weit...und es ist auch egal...Fakt ist wohl das wir uns beide verloren...jeder für sich und auch gemeinsam...
ich habe mein Leben umgekrempelt...und ich kann wieder auf eigenen Beinen stehen und ich geniesse die Zeit, die ich mit meinem Mann verbringen kann...und wenn es wenig Zeit ist, dann ist das auch so...noch vor Monaten hätte es unwahrscheinlich geschmerzt...meine Verlustängste waren riesig...aber heute geniesse ich die Zeit mit mir allein und deshalb konnte ich ihm heute auch einfach eine schöne Zeit bis morgen Abend wünschen...Zeit in der ich Dinge mache, die mir Freude bereiten...auch das hat sich verändert...ich schaue erst was ich möchte...alle anderen sind erstmal auf zweiter Position...ich liebe regelmäßige Treffen mit Freunden...oder meinen Sport...den Chor...lesen, Musik hören, zeichnen, kreativ sein...

vor ein paar Tagen las ich folgenden Spruch:
"Wenn zwei Menschen wieder zusammenfinden,
obwohl sehr viel zwischen ihnen passiert ist,
sind sie nicht dumm,
sondern ihre Liebe ist größer als alles andere."
Ja das würde ich von meiner Seite so unterschreiben...und auf jeden Fall sind wir schon mal wieder ein bisschen schlauer als vorher...
ich bin gut...ich bin gut in dem was ich leiste...mag sein, das nicht alle damit zufrieden sind, aber das ist egal...das sagt auch nichts über mich aus, sondern eher über die andere Person...

heute feiere ich mich...für alles was ich geschafft habe...für alles was noch kommen mag...für mein Leben...und wenn alles so klappt, wie vorgestellt, dann kommt in diesem Jahr noch einiges...unter anderem eine OP...damals vor 9 Jahren war mir ziemlich egal das meine Brüste nun völlig unterschiedlich groß sind...es ging um mein Leben...wen interessieren da die Nebensächlichkeiten...mittlerweile habe ich körperlich sehr viele Defizite...und sie sind immer wieder muskulärer Ursache...ich denke, das auch da ein Teil in meinem Ungleichgewicht der Brüste zu finden ist...ein anderer Teil lag im Tamoxifen vergraben....mein Ziel war es Tamoxifen 10 Jahre zu nehmen...5 sollte ich unbedingt...alles andere Zugabe...
vor ein paar Wochen ging es mir körperlich richtig schlecht...von heute auf morgen konnt ich nicht mehr aufstehen...hatte Rückenschmerzen die unerträglich waren...die Hüfte tat weh...Schmerzen bis runter in den Fuss...das konnte ich leider nicht ignorieren...besonders weil da im Hinterkopf ja immer auch so ein kleines Männchen sitzt und dich erinnert...
also zum Orthopäden...die Diagnose Osteochondrose zwischen den letzten LWS Wirbeln...der Auslöser das es mir akut schlecht ging (Rückenschmerzen hab ich nämlich eigentlich schon lange), war das ich einen Tag vorher fast 4 Stunden am Stück stehen musste...das hat wohl einen Schub ausgelöst...naja...ich bekam Spritzen...eine Woche Diclofenac und Bandage...Bandagen sind toll - nur muss man sie irgendwann ja auch wieder abnehmen...
lange rede - vom Rücken ging es mir besser...aber die Schmerzen in der Hüfte und so blieben...und auch sonst fühlte ich mich in den Tagen nicht wirklich gut...wenig Schlaf...Angespannt...Unruhe...also habe ich für mich beschlossen einen Auslassversuch vom Tamoxifen zu starten...nach 8 1/2 Jahren habe ich es abgesetzt...was dann passierte war für mich wirklich interessant...als erstes, ich schlafe wieder...ich lege mich abends ins Bett und schlafe bis morgens tief durch...das habe ich in den letzten neun Jahren nicht mehr getan...mein Schlaf war oberflächlich...nach ein paar Stunden war ich wach und konnte alle Schäfchen dieser Welt zählen...unzählige Bücher lesen...nun schaffe ich es abends nicht mal mehr den Kindle einzuschalten...
auch sind diverse Wehwehchen verschwunden...die Hüfte ist okay...das Laufen klappt gut...ich bin weniger müde...mehr mit Energie gefüllt...
tja...eigentlich wollte ich nur gucken was passiert, wenn ich das Tamoxifen pausiere...es jetzt wieder anzusetzen, fällt mir allerdings wirklich schwer...bzw. werde ich es wohl auch nicht mehr tun...8 1/2 Jahre müssen reichen...tut mir leid...
in einem zweiten Schritt, werde ich irgendwann im Herbst eine Angleichungs OP machen lassen...und dann mal sehen...

Heute zumindest werde ich dieses wundervolle Wetter nutzen...hier in Bremen scheint die Sonne, auch wenn es kalt ist...
der Tag kann nur gut werden wenn er mit den Worten meiner Freundin Tanja so beginnt:
"fühle dich ganz fest gedrückt <3
ich bin froh, dass du gewonnen hast."

Ja das bin ich auch...
froh das ich diese Schlacht gewonnen habe...
mit vielen bleibenden Schäden...
aber auch mit viel Freude...
und unwahrscheinlicher Liebe...