Heute war sie also da: meine erste Bestrahlung. Eigentlich ist das etwas Großes. Ein Moment, der markiert, dass die Behandlung jetzt wirklich begonnen hat. Etwas, über das man viel sagen könnte. Aber ich bin heute einfach zu müde, um all diese Gedanken zu sortieren oder in Worte zu kleiden. Vielleicht
Heute war einer dieser Tage, an denen so viel Kleinkram zusammenkommt, dass man kaum merkt, wie viel Kraft er eigentlich kostet. Ein Tag voller Telefonate, Absprachen und Untersuchungen – und trotzdem einer, an dem ich mir am Ende sagen kann: Ich stehe noch. Und ich halte durch. Der Vormittag begann organisatorisch.
Gestern war alles ein bisschen viel. Die Kurve hoch, die Energie plötzlich da – und ich habe sie genutzt. Vielleicht zu sehr. Heute hing ich dafür mächtig in den Seilen. Ich war müde, brauchte viele Pausen, alles fühlte sich schwer an. Aber: ich bin aufgestanden. Ich war draußen. Und ich habe
Heute war wieder einer dieser Tage, die sich anfühlen, als würden sie aus drei Tagen bestehen. Schon am Morgen ging es los: Termin beim Zahnarzt. Kontrolle wegen des Bisphosphonats. Eigentlich eine Routine, aber eben doch wichtig, weil jetzt jedes Detail zählt. Ich war nervös, aber es lief gut – und es
Man geht hinein, sitzt dort, hört zu – zumindest glaubt man das – und geht wieder hinaus. Und plötzlich steht man da und denkt: Ehm… ja. Irgendwas war mit „BI“, irgendwas mit Spritzen, Tabletten… und der Rest ist wie durch Watte an mir vorbeigezogen. Wie gut, dass mein Mann dabei war. Mit
Und dann liegt er da. Der Befund. Unbestechlich, ohne Weichzeichner. Schwarz auf weiß: Es sind Metastasen. Drei weitere in der BWS. Und doch ein seltsam vertrautes Detail inmitten des Schocks: Die Tumorformel ist exakt dieselbe wie vor zehn Jahren. Hormonrezeptor-positiv. Her2neu-negativ. So soll es sein. Weil es bedeutet: Das, was
Die Nacht war zum ersten Mal seit langer Zeit überwiegend ruhig. Kein ständiges Hochfahren, kein Zerren im Nerv – einfach schlafen. Und genau das hat mein Körper wohl gebraucht. Dafür hat mich heute Morgen die Hüfte begrüßt, als hätte sie all die Stunden still gehalten und wollte jetzt alles auf einmal
Die letzte Nacht war einfach nur grausam. Eigentlich sollte man ja meinen, dass irgendwann irgendetwas endlich wirken muss. Aber nach wie vor wache ich zwischen 1 und 2 Uhr auf – als würde mein Körper einen stillen Wecker gestellt haben, der mich pünktlich mit Nervenschmerzen begrüßt. Auch letzte Nacht. Dabei habe
vor einem Tag: In den letzten Tagen hatte ich das Gefühl, ich renne von Untersuchung zu Untersuchung, von Befund zu Befund, von Arzt zu Arzt. Ein MRT hier, ein CT da, Biopsie, Staging, Aufklärungsgespräche, Aussagen, die manchmal Mut machen und auch ganz viel Angst. Manchmal beides gleichzeitig. Es ist diese
Auch vor 3 Tagen: Manchmal sind es gar nicht die großen Diagnosen, die einen aus der Bahn werfen. Manchmal reicht ein Satz in einem MRT-Befund, ein Stirnrunzeln des Arztes, ein Wort wie „Durchbruch“ oder „Tumor“… und plötzlich wird es eng im Brustkorb. Heute war so ein Tag. Ich habe meinen
Vor 3 Tagen: Heute war einer dieser Tage, an denen man schon morgens weiß: Es wird anstrengend. Nicht körperlich – davon habe ich im Moment ohnehin genug – sondern innerlich. Der Kopf, das Herz, die Angst… alles schwingt mit. Wir waren beim Unfallchirurgen, eigentlich nur, um die OP-Fähigkeit zu klären. Ein nüchterner
Auch vor 5 Tagen: Heute war die Knochenbiopsie. Ein Eingriff, der nüchtern betrachtet „nur“ ein medizinischer Schritt ist – aber emotional viel größer wirkt, als man vorher denkt. Und jetzt, zum Abend, spüre ich das ganze Gewicht davon. Die Schmerzen sind heftig. Nicht durchgehend, sondern in Wellen. Kommen, gehen, wiederkommen. Es