Heute ist etwas passiert, das mich selbst überrascht hat: Die Schmerzen werden weniger. Nicht verschwunden, nicht wie weggeblasen – aber sie haben ihre Schärfe verloren. Und das fühlt sich an, als hätte mein Körper, der die letzten Wochen im Daueralarm stand, endlich einen Moment gefunden, um durchzuatmen. Ich frage mich, ob
Heute teile ich den Beitrag mal in Vormittag und Nachmittag auf. Heute war einer dieser seltenen Tage, die sich schon morgens gut anfühlen. Ich bin um acht Uhr aufgestanden – ausgeruht, erholt, fast leicht. Das allein ist schon eine kleine Sensation. Und dann habe ich Dinge geschafft, die in den letzten
Heute ist ein Tag, der sich schwerer anfühlt. Dieses beginnende Unwohlsein, die leichte Übelkeit hinter dem Brustbein, dieses ständige Räuspern – alles kleine Zeichen dafür, dass mein Körper gerade sehr viel verarbeitet. Es macht mich stiller, langsamer… verletzlicher. Und genau in solchen Momenten passiert manchmal etwas, das man nicht erwartet. Wir
Manchmal gibt es Tage, an denen bricht nicht der Schmerz uns –sondern die Kleinigkeit, die ihn begleitet. Gestern war so ein Tag. Ein Taxi. Eine einfache Situation. Und plötzlich stand ich da, wie eingefroren in mir selbst. Nicht in der Lage zu entscheiden, was richtig ist, was ich brauche, was
Mein Schreibtisch liegt voll mit allem, was ich liebe: Zeichenblöcke, Stifte, mein Stickrahmen, all die kleinen Dinge, die mich sonst stundenlang versinken lassen. Und doch sitze ich gerade nur davor – voller Sehnsucht. Ich vermisse das Zeichnen so sehr. Dieses ruhige Abtauchen, das Kribbeln, wenn eine Idee Form annimmt. Aber im
Der erste Tag nach der Bestrahlung fühlt sich an, als hätte jemand den Stecker gezogen. Ich bin müde, richtig müde — nicht das gemütliche Sofamüde, sondern dieses tiefe, schwere Müdesein, das bis in die Knochen sinkt. Mein Körper arbeitet im Hintergrund, merkt sich den gestrigen Start und versucht neu zu sortieren.
Heute war sie also da: meine erste Bestrahlung. Eigentlich ist das etwas Großes. Ein Moment, der markiert, dass die Behandlung jetzt wirklich begonnen hat. Etwas, über das man viel sagen könnte. Aber ich bin heute einfach zu müde, um all diese Gedanken zu sortieren oder in Worte zu kleiden. Vielleicht
Heute war einer dieser Tage, an denen so viel Kleinkram zusammenkommt, dass man kaum merkt, wie viel Kraft er eigentlich kostet. Ein Tag voller Telefonate, Absprachen und Untersuchungen – und trotzdem einer, an dem ich mir am Ende sagen kann: Ich stehe noch. Und ich halte durch. Der Vormittag begann organisatorisch.
Gestern war alles ein bisschen viel. Die Kurve hoch, die Energie plötzlich da – und ich habe sie genutzt. Vielleicht zu sehr. Heute hing ich dafür mächtig in den Seilen. Ich war müde, brauchte viele Pausen, alles fühlte sich schwer an. Aber: ich bin aufgestanden. Ich war draußen. Und ich habe
Heute war wieder einer dieser Tage, die sich anfühlen, als würden sie aus drei Tagen bestehen. Schon am Morgen ging es los: Termin beim Zahnarzt. Kontrolle wegen des Bisphosphonats. Eigentlich eine Routine, aber eben doch wichtig, weil jetzt jedes Detail zählt. Ich war nervös, aber es lief gut – und es
Man geht hinein, sitzt dort, hört zu – zumindest glaubt man das – und geht wieder hinaus. Und plötzlich steht man da und denkt: Ehm… ja. Irgendwas war mit „BI“, irgendwas mit Spritzen, Tabletten… und der Rest ist wie durch Watte an mir vorbeigezogen. Wie gut, dass mein Mann dabei war. Mit
Und dann liegt er da. Der Befund. Unbestechlich, ohne Weichzeichner. Schwarz auf weiß: Es sind Metastasen. Drei weitere in der BWS. Und doch ein seltsam vertrautes Detail inmitten des Schocks: Die Tumorformel ist exakt dieselbe wie vor zehn Jahren. Hormonrezeptor-positiv. Her2neu-negativ. So soll es sein. Weil es bedeutet: Das, was